segunda-feira, 27 de julho de 2009

Férias: não te amo mais.

Tinha me esquecido de como era entediante ficar uma semana em casa com o sono desregulado. O mais interessante é que hoje, que fazem umas 30 horas que eu não durmo, que tomei consciencia disso. Meu cabelo estava ao natura, com 3 quilos de óleo, eu sabiamente decidi lavá-lo essa madrugada, e fazia quase muitos dias que eu não me dava o luxo de tomar um banho. Mas acho que o que me fez analisar minha situação com olhar mais crítico foi me ver sentada na privada - falando sozinha e rindo - da incoveniente falta de papel higiênico momentanea. Foi demais, até mesmo pra mim. Sério, não é fácil se portar civilizadamente quando se está mais sujo que seu cachorro do qual possivelmente se pegou mini-parasitas através de uma partilha de cobertores.
Tava muito frio, cachorro também é gente, poxa vida. Sem contar que ele corria mais perigo de contrair alguma doença de mim do que o inverso, e eu sou a única culpada por ensebar meu próprio edredon.


Denúncia:
Na verdade não é uma denúncia, é só pra mudar o foco, cansei de expor minha imutável suinísse. Jonas Brothers (boa). Apesar deles insistirem nessa boiolisse de 'pacto de seremos virgens forever & ever', não sei quanto a vocês, mas eu não nasci ontem e não acredito nessa palhaçada. Eles com seus 15-25 anos (to inventando) no auge do estrelato e dos pelos pubianos, devem ganhar uns milhões do governo americano pra aderir a politicagem deles e fingir que não comem umas menininhas no camarim. Ainda mais o Nick que era todo estranho e tá maior gatinho seduzindo de decote (masculino) nos clipes. Fiquei sabendo por fontes não confiáveis (e confesso estar com preguiça de ir pro google confirmar a veracidade dos fatos), que o mais velho vai se casar. Eu sei que é tudo fachada Kevin. Tipo, sai do armário Kevin. O que você está fazendo consigo, Kevin? Fica aí Kevin, na sua Kevin, de cantinho Kevin, sempre na sombra dos irmãos Kevin, mas a gente sabe, a gente sabe, que esse leite é moça. Essa coca é fanta. Você é homossexual (fiquei sem opções de eufemismos).
Deu né.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Def. Pudim

Porque Julho é o mês do entretenimento.
Eu ri muito, sério. Principlamente do 'iguaria'.


domingo, 12 de julho de 2009

paquitagem

[C]Ubatuba

sábado, 11 de julho de 2009

Férias

Bárbara

quarta-feira, 8 de julho de 2009

el coche el choche

Primeiro: Roger (o deus gay de American Dad) dançando gaymente a música tubinho das férias. BJS
American Dad - 4ª Temporada (episódio 12)

"El perro, el perro, es mi corazon!

El gato, el gato, el gato no es bueno!

Cilantro es cantante, Cilantro es muy famoso!

Cilantro es el hombre con el queso del diablo!

El perro, el perro, nunca sin razon!

El gato, el gato, el gato es obsceno!

Cilantro es caliente!

Cilantro es cariñoso!

Cilantro es carinoso mejor que su esposo!"

Agora: A música inteira do grande artista Cilantro (não sabemos quem é, mas é grande)
Música linda: aplausos. BJS

terça-feira, 7 de julho de 2009

Fome permanente

Confundimos depressão com fome.
Jéssica e Bárbara: 3 dias rolando no sofá, assistindo a TV e engordando.

"Eu to sentindo um vázio por dentro. Não sei o que é. Acho que é fome"
"Acho que to com fome"
"Eu tenho certeza que to com fome"
"Vamos comer?"
"Pega coca pra mim plz?"
"Só pego se tu deixar eu assistir Meninas Malvadas"
E tem também, é claro a agressividade gratuita (por causa da fome).
Jéssica: Quero purê.
Bárbara:
Jéssica: Quero purê.
Bárbara:
Jéssica: Quero purê.
Bárbara: DEMORA PRA FAZER.
Jessica:
Jéssica: nossa verdade, tu tá agressiva porque tá com fome?
Bárbara: T

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Férias de winters

Oi! Bárbara oriental está chegando em algumas horas (não sei contar). Bem inconveniente: o tipo de pessoa que chega no inverno, 6 da matina, maior frio. Super estorvo da minha vida. Me faz manobrar um carro numa garagem de 6 mm² só pra pegar ela na Rodo. Mas tudo bem, o problema é dela. É ela quem vai vir aqui só pra pegar gripe do leitão/pig comigo - sou do mal, bjs.
Estou pestiada e morrendo. Tenho todos os finais de semana pra ficar doente em casa, com minha mãe me paparicando e a Beatriz pra pegar no colo. MAS NÃÃÃÃO: Eu fico doente justo quando estou sozinha. Pelo menos, dessa vez, não foi intoxicação alimentar.
Agora tenho que tomar remédios por cinco dias e tudo mais. Não vou poder ficar louca muito louca na bad, morrendo, "chamando o doctor" e tudo mais. Porque senão eu chamarei o doctor for real - alguma coisa na bula dos remédios falava em hemorragia no fígado (eu leio bulas com muita atenção, de verdade) se ingerisse alcool.

Eu e Bá temos ideias supimpas pras férias de inverno: primeiro tour por Curi, conhecendo os bares turísticos aqui do ladxinho de casa (OUTBACK PLZ), comer pipoca. Assistir Branca de Neve, Rei Leão. Beber Quentão (sem alcool - MENTIRA).
No sábado, conhecer os bares turisticos de curitiba com apenas 20 reais no bolso (incluindo taxi, entrada no bar e um cosmopolitan (sem alcool - BULLSHIT). Claro que a missão é impossível, mas fica a ideia de pauta ai pra galere. Vamos gravar videos supimpas das nossas aventuras de férias. No domingo não tenho previsões de vida. Acho que vamos comer massa com molho ao sugo (finge) nos três dias. Afinal, é só o que a gente sabe fazer - quando não tem sugo vai na manteiga mesmo. Nós temos o dom da gordura localizada. Depois vamos pra XOINVILLE (SC) - vulgo fim do mundo, mas só depois de Taguai. Passaremos cinco segundos em XOINVILLE (SC) e depois iremos pra alguma praia: by bus. Tem coisa mais gostosa que praia sulista no inverno? IRONkNOW. Por isso vamos por ai com 5 cets no bolso passear pelas praias e tudo mais. OU NÃO. Conhecer uns cats, tirar umas fotos. Beber uns vinhos. Fazer umas piadas. Rolar na areia. Sas coisas que a gente faz com a BF.

Então é isso. Eu tenho que tomar banho, dar uma dormida, limpar a cozinha e tirar esse cheiro de manteiga queimada do meu apartamento de 6 cm² - tá horrível.